Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом,
чтобы вылечить
брата.

 Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру
умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил
врач, - раз на день
  рождения жены с любовницей приперся.

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне
интересно... (nado zapomnit:))

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте
мне полироль
  для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду"
(средство для чистки
  стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не
просил, а ты ему -
  что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он
покупает.
  Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает
"секунду", а ты ему
  даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит -
зачем мне полироль,
  я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а
мебель грязная
  останется, он покупает. Вот так оборот идет и
заработок увеличивается.
  Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком,
подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели,
достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно
говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!


Идет бpакоpазводный пpоцесс.
Судья: - Почему вы pазводитесь со своей женой?
Мужик: - Hу понимаете, ну в общем, мне неудобно,
         ну она беpет в pот!
Судья: - Hо это ж замечательно!!!
Мужик: - Hо она беpет вилкой... (hi hi :))


Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.