Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в
Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб
на работу городских
служб. Большую часть времени на линии, впрочем,
работает автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не
держит. 
Чемодан-вокзал-Мухосранск!" 


- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена
каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у
любовницы! 
- И кто же эта любовница? 
- Главврач вытрезвителя! 


- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!! 
- Не... Сначала один. А потом на его поминках
односельчане доели оставшиеся...


Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не
курил, вёл праведную жизнь.
Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!


Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это
отпетые мошенники.


Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка
приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а
второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и
спрашивает Бога: "Господи,
я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду
мучаюсь,
а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю
наслаждается.
За что такая несправедливость?" Отвечает Бог: "Под твои
проповеди
все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый
инспектор приходил-
они начинали истово молиться."


Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил
себе состояние и богат
 настолько, что даже подарил другу дом". 
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень
хорошо, 
  подарил другу Порш". 
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут
настолько хорошо, 
  что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".


Известный певец К. любит встречать Новый год в своем
обществе. 
Он расставляет вокруг праздничного стола два десятка
телевизоров и смотрит себя по всем программам.


- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих
льдинок слово 
  'Вечность', а у меня получается 'Рассол'!


- Почему у вас, татар, ноги кривые?
- Потому что мы на вас, русских 300 лет верхом ездили... 
- А почему у вас глаза узкие? 
- Нам немножечко стыдно...


"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, 
увидев знакомую ворону на эстраде.


Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.


Рекламная акция зубной счетки:
"Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен быть
толко один зуб".


- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... 
- Ну и как, желание пропало? 
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.